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Defender a agressividade: é possível aplicar o método de Buda?
- ARTIGOS DE FUNDO
Em 2015, toda a França foi confrontada com a forma mais violenta de agressão: os ataques assassinos de 7 de janeiro e os de 13 de novembro. Houve também a decapitação, pelo motorista de entregas Yassin Salhi, de 35 anos, do seu patrão, o diretor comercial da ATC Transport, após uma discussão com ele dois dias antes.
Noutra frente, a paisagem social francesa é regularmente abalada por acções colectivas que degeneram. Quer se trate dos milhares de agricultores que marcharam com os seus tractores em setembro passado, dos trabalhadores da Air France ou a tomada de reféns do Diretor de Recursos Humanos da Goodyear Dunlop Tires France, para citar apenas três exemplos recentes, estes vários conflitos geraram agressões que se tornaram violentas. Os psicólogos designam este fenómeno por acting out.
Mas a agressão não se limita à esfera política ou social. Todos podem ser confrontados diariamente com ela nas suas negociações profissionais ou na sua vida privada: perante uma queixa de um cliente insatisfeito, um colega descontente ou um adolescente aos gritos.
Quais são as manifestações habituais da agressividade e que reacções espontâneas desencadeiam?
- 1. Criar confiança sem a sobrecarregar
A agressividade pode assumir diferentes formas: verbal (insultos, ameaças, intimidação) ; física (agir de forma agressiva, empurrar, bater, etc.); ou psicológico (desrespeito, incivilidades, assédio moral). Surge frequentemente de uma disputa ou de um conflito. É sempre desencadeada por algo que pode ser um simples mal-entendido ou uma má interpretação de um problema. Se for mal gerida, pode conduzir a uma série de emoções negativas, como a frustração e a raiva.
Cegos por estes sentimentos, a tentação comum dos beligerantes é confundir o problema a resolver com a pessoa. A partir daí, esquecem-se de que, mesmo entre os animais que lutam para marcar o seu território, o vencedor nunca ou muito raramente acaba com o vencido. Por outras palavras, a agressão e a violência contra alguém de quem discordamos não são necessariamente inevitáveis.
Confrontados com estas situações, que geram muita tensão, as 3 reacções naturais mais comuns são responder, transferência ou pausa - infelizmente, tendem a complicar a situação em vez de a resolver. Estas reacções são más porque ou agravam a situação ou põem em causa os nossos interesses.
Como é que pode neutralizar a agressão e evitar que o seu comportamento provoque uma escalada irracional?
A caminho de uma aldeia, Buda foi abordado por alguns jovens arruaceiros que começaram a criticá-lo agressivamente. Sentou-se calmamente numa rocha e esperou que terminassem as suas invectivas, depois disse-lhes: "Normalmente, quando queremos dar alegria às pessoas, temos de gastar muito dinheiro e fazer todo o tipo de preparativos. No entanto, sem qualquer esforço, sem gastar um único cêntimo, permiti que vos alegrásseis ao criticar-Me. Uma vez que parecem ter tanta alegria em criticar-Me, Eu sou responsável pela vossa alegria. Como vêem, em vez de estar infeliz por causa das vossas críticas, estou realmente feliz porque fui capaz de vos dar felicidade".
Depois, Buda continuou: "Suponhamos que um mendigo bate à vossa porta a pedir esmola e que vocês lhe trazem comida. Suponhamos também que essa comida não é o tipo de esmola que ele espera e admitamos que ele não a aceita. O que é que tu farias? Dirias: se não queres o que te dou, retiro-o e guardo-o para mim.
Da mesma forma, vocês oferecem-me as vossas críticas, que são a vossa esmola para Mim. Acham certamente que preciso da vossa opinião e oferecem-ma livremente, mas Eu não a aceito. Então para quem é que ela vai? Bem, é-vos devolvida, fica convosco e pertence-vos". (Extrato dos ensinamentos do mestre espiritual indiano Sathya Sai Baba)
Nesta lenda, Buda ensina-nos três abordagens eficazes para lidar com a agressão. Acrescentei três outras, retiradas da experiência de negociadores de renome.
- Negociar primeiro consigo próprio para evitar reagir
Ponha-se acima da confusão, sentando-se, como Buda, numa rocha. Existem várias técnicas que permitem dar um passo atrás. Cada um precisa de encontrar a sua. Pessoalmente, gosto de contar para trás, de 100 a 0. Por seu lado, William Ury fala de " Subir para a varanda "É uma boa maneira de ilustrar o facto de que é importante não exagerar. O segredo é conseguir cortar a ligação entre a emoção que se está a sentir e a reação natural que se segue (querer defender-se).
- Depois, dê um presente à outra pessoa e deixe-a desabafar
Tal como Buda, deixe a pessoa com quem está a falar desabafar. Acolha a sua emoção sem oposição ou rejeição. A certa altura, é a falta de ar que vai parar a onda. Mesmo a maior das ondas, quando não encontra obstáculos, acaba por dar à costa com uma leve espuma.
- Finalmente, tal como Buda, recusar o presente da outra pessoa, não respondendo "tac tac".
Esta é uma armadilha que é preciso saber evitar. Se se retalia face a um ataque e a uma agressão, instala-se inevitavelmente o ciclo infernal da escalada: ataque/defesa/justificação/contra-ataque. O mimetismo nos comportamentos (como demonstrou René Girard) agrava o conflito, com o risco de o intensificar e de o transformar numa escalada irracional.
Se alguém lhe enviar uma carta registada e você não a aceitar, os correios devolvem-na ao remetente. O mesmo se aplica à crítica e à agressividade que a acompanha. Se não a aceitarmos, ela volta inevitavelmente para a pessoa que a fez.
- Passar para o campo da outra pessoa para mostrar compreensão
Lembre-se de que compreender a outra pessoa não significa, de forma alguma, concordar. Por isso, não só não vai retorquir ou rejeitar, como vai reformular por palavras suas o que a outra pessoa está a dizer ou a sentir. É provável que isso o surpreenda e que, por sua vez, consiga que ele se abra. Pode, por exemplo, dizer ao seu parceiro furioso: "... não sei do que está a falar... Consigo ouvir o que me estás a dizer e também consigo ouvir que estás zangado e que estás ressentido comigo" .
- Concentrar-se no problema, não na pessoa
Aplique os ensinamentos do Aikido ou do Jiu-Jitsu às suas negociações. Quando confrontado com uma agressão, evite o confronto direto, redireccionando o ataque do seu oponente para si, de modo a que este se torne um ataque ao problema e ao assunto em discussão.
- Comunicar sobre comunicação
Em vez de falar sobre o problema, discuta a forma como a pessoa com quem está a falar o aborda: " Se me está a dizer que, para chegar a um acordo, tenho de gritar ainda mais alto do que você, mesmo que não seja a minha maneira habitual, então estou pronto para o fazer. ".
Em conclusão
Com estas seis abordagens, é possível mudar as regras do jogo deixando claro à pessoa com quem está a falar que a agressão não o levará a lado nenhum e que a única forma de resolver o problema é através de um diálogo construtivo.
Agora, se todas estas abordagens não funcionarem, pare de negociar e peça um intervalo. Se a discussão com o seu filho for acesa, mande-o de volta para o quarto e diga-lhe que a discussão será retomada quando ele se acalmar. Isto permitir-vos-á afastarem-se e possivelmente reduzir a tensão. Mantenha o seu objetivo em mente: é o problema que precisa de ser resolvido, não a pessoa. Depois, dê um presente à outra pessoa, deixando-a desabafar.
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