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Disinnescare l'aggressività: è possibile applicare il metodo Buddha?
- ARTICOLI DI APPROFONDIMENTO
Nel 2015, l'intera Francia ha affrontato la forma più violenta di aggressione: gli attacchi omicidi del 7 gennaio e quelli del 13 novembre. C'è stata anche la decapitazione da parte di Yassin Salhi, un autista di consegne di 35 anni, del suo datore di lavoro, il direttore commerciale della società ATC Transport, a seguito di un alterco con lui due giorni prima.
Su un altro piano, il paesaggio sociale francese è regolarmente scosso da conflitti sociali che degenerano. Che si tratti delle migliaia di contadini che hanno marciato con i loro trattori lo scorso settembre, dei dipendenti di Air France che ha aggredito due dirigenti e le forze dell'ordine, o la presa in ostaggio del direttore delle risorse umane di Goodyear Dunlop Tires Francia, per citare solo tre esempi recenti, questi diversi conflitti hanno generato aggressività che si è trasformata in violenza. Gli psicologi parlano di acting out.
Ma l'aggressività non si limita al campo politico o sociale. Tutti possono trovarsi ad affrontarla quotidianamente nelle trattative professionali o nella vita privata: di fronte al reclamo di un cliente insoddisfatto, di un collega scontento o di un adolescente urlante.
Quali sono le manifestazioni abituali dell'aggressività e quali reazioni spontanee scatenano?
- 1. Creare fiducia senza sovraccaricarla
L'aggressività può assumere diverse forme: verbale (insulti, minacce, intimidazioni); fisica (comportamenti violenti, spintoni, percosse, ecc.); oppure psicologico (mancanza di rispetto, inciviltà, bullismo). Si verifica spesso nel contesto di una disputa o di un conflitto. Ha sempre origine da un fattore scatenante che può essere un semplice malinteso o un'incomprensione di un problema. Se non viene gestita correttamente, si accompagna a una moltitudine di emozioni negative come frustrazione o rabbia.
Accecati da questi sentimenti, la tentazione comune dei belligeranti è quella di confondere il problema da risolvere con la persona. Dimenticheranno così che anche negli animali che combattono per marcare il territorio, il vincitore non finisce mai o molto raramente il vinto. In altre parole, l'aggressione e la violenza nei confronti di una persona con cui non siamo d'accordo non sono necessariamente inevitabili.
Quando ci si trova di fronte a queste situazioni di forte stress, le 3 reazioni naturali più comuni sono vendicarsi, trasferimento o pausa - Purtroppo, queste reazioni tendono a complicare ulteriormente la situazione, anziché risolverla. In effetti, queste reazioni sono negative perché o si inaspriscono o mettono in discussione i nostri interessi.
Come disinnescare l'aggressività ed evitare un'escalation irrazionale del comportamento?
Mentre si recava in un villaggio, Buddha fu avvicinato da alcuni giovani teppisti che iniziarono a criticarlo in modo aggressivo. Egli si sedette con calma su una roccia e aspettò che finissero le loro invettive, poi disse loro: "Di solito, quando si vuole dare gioia alla gente, si devono spendere molti soldi e fare ogni sorta di preparativi. Invece, senza alcuno sforzo, senza spendere un solo centesimo, vi ho permesso di gioire criticandomi. Dal momento che sembrate trarre tanta gioia dalle vostre critiche nei miei confronti, sono io il responsabile della vostra gioia. Vedete, invece di essere infelice a causa delle vostre critiche, sono davvero felice perché sono riuscito a darvi la felicità.
Poi Buddha continuò: "Supponiamo che un mendicante bussi alla vostra porta chiedendo l'elemosina e che voi gli portiate del cibo. Supponiamo anche che questo cibo non sia il tipo di elemosina che si aspetta e supponiamo che non lo accetti. Cosa fareste? Direte: se non vuoi quello che ti do, lo riprenderò e lo terrò per me.
Allo stesso modo, mi offrite le vostre critiche, che sono l'elemosina che mi fate. Sicuramente pensate che Io abbia bisogno della vostra opinione e me la offrite liberamente, ma Io non l'accetto. E allora a chi va? Beh, viene restituita a voi, rimane con voi e vi appartiene. (Dagli insegnamenti del maestro spirituale indiano Sathya Sai Baba)
In questa leggenda, Buddha ci insegna tre approcci efficaci all'aggressione. Io ne aggiungo altri tre, tratti dall'esperienza di famosi negoziatori.
- Negoziare prima con se stessi per evitare di reagire
Mettetevi al di sopra della mischia sedendovi, come Buddha, su una roccia. Esistono diverse tecniche che permettono di fare un passo indietro. Ognuno deve trovare la propria. A me piace contare all'indietro da 100 a 0. Da parte sua, William Ury parla di " Arrampicarsi sul balcone "Questo è un esempio di come evitare di reagire in modo impulsivo. Il segreto è riuscire a tagliare il legame tra l'emozione che si prova e la reazione naturale che ne consegue (volersi difendere).
- Allora fate un regalo all'altro, lasciandolo libero di agire.
Procedere, come Buddha, lasciando che l'altro svuoti il suo sacco. Accogliete le loro emozioni senza opporvi o rifiutarle. A un certo punto, sarà l'affanno a fermare l'ondata. Anche l'onda più grande, quando non incontra ostacoli, finisce per arenarsi sulla riva con una leggera schiuma.
- Infine, come Buddha, rifiutare il dono dell'altro non rispondendo "per filo e per segno".
È una trappola che va evitata. Se si reagisce a un attacco e a un'aggressione, si innesca inevitabilmente il ciclo infernale dell'escalation: attacco/difesa/giustificazione/contrattacco. In effetti, il mimetismo nel comportamento (come ha dimostrato René Girard) esaspera il conflitto con il rischio di intensificarlo e trasformarlo in un'escalation irrazionale.
Se qualcuno vi invia una raccomandata e voi non la accettate, l'ufficio postale la rispedisce al mittente. Lo stesso vale per le critiche e l'aggressività che le accompagna. Se non le accettate, tornano inevitabilmente alla persona che le ha fatte.
- Spostarsi dalla parte dell'altro per mostrare comprensione.
Ricordate che capire l'altra persona non significa essere d'accordo. Quindi non solo non ribatterete o rifiuterete, ma riformulerete con parole vostre ciò che l'altro sta dicendo o provando. In questo modo, probabilmente lo sorprenderete e avrete maggiori probabilità che si apra a sua volta. Ad esempio, potete dire al vostro interlocutore molto arrabbiato: " Sento quello che mi sta dicendo e sento anche che è arrabbiato e risentito." .
- Concentrarsi sul problema, non sulla persona
Praticate gli insegnamenti dell'Aikido o del Jiu-Jitsu nelle vostre trattative. Di fronte a un'aggressione, evitate il confronto diretto, reindirizzando l'attacco dell'avversario verso di voi e attaccando il problema e l'argomento in discussione.
- Comunicare sulla comunicazione
Anziché parlare del problema, discutete di come l'altra persona lo sta affrontando: " Se mi state dicendo che per raggiungere un accordo devo gridare più forte di voi, anche se non è il mio modo abituale, sono pronto a farlo. ".
In conclusione
Con questi sei approcci, cambierete le regole del gioco facendo capire all'altra persona che l'aggressività non porterà a nulla e che solo uno scambio costruttivo risolverà il problema.
Se tutti questi approcci non funzionano, interrompete la negoziazione e chiedete una pausa. Se lo scambio con vostro figlio è acceso, rimandatelo nella sua stanza e ditegli che la discussione riprenderà quando si sarà calmato. In questo modo entrambi potrete fare un passo indietro e ridurre la tensione. Tenete a mente il vostro obiettivo: è il problema che deve essere sconfitto, non la persona.
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