En 2015, la France entière a fait face à la forme la plus violente de l’agressivité :les attentats meurtriersdu 7 janvier et ceux du 13 novembre. Il y a eu aussi la décapitation par Yassin Salhi, chauffeur-livreur de 35 ans, de son employeur le directeur commercial de la société ATC Transport, suite à une altercation avec lui deux jours plus tôt.
Sur un autre plan, le paysage social en France est régulièrement secoué par des conflits sociaux qui dégénèrent. Qu’il s’agisse des milliers d’agriculteurs qui ont défilé avec leurs tracteurs en septembre dernier, des salariés d’Air France qui ont agressé deux dirigeants et des agents de maintien de l’ordre, ou la prise en otage du DRH de Goodyear Dunlop Tires France, pour ne citer que ces trois exemples récents, ces différents conflits ont engendré de l’agressivité qui s’est muée en violence. Les psychologues parlent de passage à l’acte.
Ma l'aggressività non si limita al campo politico o sociale. Tutti possono trovarsi ad affrontarla quotidianamente nelle trattative professionali o nella vita privata: di fronte al reclamo di un cliente insoddisfatto, di un collega scontento o di un adolescente urlante.
L’agressivité peut prendre différentes formes : verbale (insultes, menaces, intimidations) ; fisica (passage à l’acte, bousculades, coups, … ) ; ou psicologico (mancanza di rispetto, inciviltà, bullismo). Si verifica spesso nel contesto di una disputa o di un conflitto. Ha sempre origine da un fattore scatenante che può essere un semplice malinteso o un'incomprensione di un problema. Se non viene gestita correttamente, si accompagna a una moltitudine di emozioni negative come frustrazione o rabbia.
Accecati da questi sentimenti, la tentazione comune dei belligeranti è quella di confondere il problema da risolvere con la persona. Dimenticheranno così che anche negli animali che combattono per marcare il territorio, il vincitore non finisce mai o molto raramente il vinto. In altre parole, l'aggressione e la violenza nei confronti di una persona con cui non siamo d'accordo non sono necessariamente inevitabili.
Quando ci si trova di fronte a queste situazioni di forte stress, le 3 reazioni naturali più comuni sono vendicarsi, trasferimento o pausa - Purtroppo, queste reazioni tendono a complicare ulteriormente la situazione, anziché risolverla. In effetti, queste reazioni sono negative perché o si inaspriscono o mettono in discussione i nostri interessi.
lors qu’il se rendait dans un village, Bouddha fut accosté par des jeunes voyous qui se mirent à le critiquer de manière agressive. Il s’assit calmement sur un rocher et attendit qu’ils aient fini leurs invectives puis leur dit : « D’ordinaire, quand on veut donner de la joie aux gens on doit dépenser beaucoup d’argent et faire toutes sortes de préparatifs. Cependant, sans aucun effort, sans dépenser le moindre centime, Je vous ai permis de vous réjouir en Me critiquant. Puisque vous semblez retirer tant de joie des critiques que vous m’adressez, Je suis responsable de votre joie. Vous voyez, au lieu d’être malheureux à cause de vos critiques, Je suis vraiment heureux parce que J’ai pu vous donner du bonheur ».
Puis Bouddha poursuivit : « Supposons qu’un mendiant frappe à votre porte pour demander l’aumône et que vous lui apportez de la nourriture. Supposons aussi que cette nourriture n’est pas le genre d’aumône qu’il attend et admettons qu’il ne l’accepte pas. Que feriez-vous ? Vous diriez : si tu ne veux pas ce que je te donne, je le reprends et le garde pour moi.
Allo stesso modo, mi offrite le vostre critiche, che sono l'elemosina che mi fate. Sicuramente pensate che Io abbia bisogno della vostra opinione e me la offrite liberamente, ma Io non l'accetto. E allora a chi va? Beh, viene restituita a voi, rimane con voi e vi appartiene. (Dagli insegnamenti del maestro spirituale indiano Sathya Sai Baba)
In questa leggenda, Buddha ci insegna tre approcci efficaci all'aggressione. Io ne aggiungo altri tre, tratti dall'esperienza di famosi negoziatori.
Mettetevi al di sopra della mischia sedendovi, come Buddha, su una roccia. Esistono diverse tecniche che permettono di fare un passo indietro. Ognuno deve trovare la propria. A me piace contare all'indietro da 100 a 0. Da parte sua, William Ury parla di " Arrampicarsi sul balcone "Questo è un esempio di come evitare di reagire in modo impulsivo. Il segreto è riuscire a tagliare il legame tra l'emozione che si prova e la reazione naturale che ne consegue (volersi difendere).
Procedere, come Buddha, lasciando che l'altro svuoti il suo sacco. Accogliete le loro emozioni senza opporvi o rifiutarle. A un certo punto, sarà l'affanno a fermare l'ondata. Anche l'onda più grande, quando non incontra ostacoli, finisce per arenarsi sulla riva con una leggera schiuma.
C’est un piège qu’il faut savoir éviter. Si face à l’attaque et l’agressivité vous ripostez, le cycle infernal de l’escalade se met inévitablement en place : attaque/défense/justification /contre-attaque. En effet,le mimétisme dans les comportements (tout comme l’a démontré René Girard) exacerbe le conflit avec le risque de l’intensifier et le transformer en escalade irrationnelle.
Se qualcuno vi invia una raccomandata e voi non la accettate, l'ufficio postale la rispedisce al mittente. Lo stesso vale per le critiche e l'aggressività che le accompagna. Se non le accettate, tornano inevitabilmente alla persona che le ha fatte.
Ricordate che capire l'altra persona non significa essere d'accordo. Quindi non solo non ribatterete o rifiuterete, ma riformulerete con parole vostre ciò che l'altro sta dicendo o provando. In questo modo, probabilmente lo sorprenderete e avrete maggiori probabilità che si apra a sua volta. Ad esempio, potete dire al vostro interlocutore molto arrabbiato: " Sento quello che mi sta dicendo e sento anche che è arrabbiato e risentito.« .
Praticate gli insegnamenti dell'Aikido o del Jiu-Jitsu nelle vostre trattative. Di fronte a un'aggressione, evitate il confronto diretto, reindirizzando l'attacco dell'avversario verso di voi e attaccando il problema e l'argomento in discussione.
Anziché parlare del problema, discutete di come l'altra persona lo sta affrontando: " Se mi state dicendo che per raggiungere un accordo devo gridare più forte di voi, anche se non è il mio modo abituale, sono pronto a farlo. ".
Con questi sei approcci, cambierete le regole del gioco facendo capire all'altra persona che l'aggressività non porterà a nulla e che solo uno scambio costruttivo risolverà il problema.
Maintenant, si toutes ces approches ne marchent pas, cessez de négocier et demandez une suspension de séance. S’il s’agit d’un échange houleux avec votre enfant, renvoyez-le dans sa chambre en lui disant que la discussion reprendra une fois qu’il sera calmé. Ceci vous permettra et l’un et l’autre de prendre du recul et, éventuellement, de faire baisser la tension. Gardez en vue votre objectif : c’est le problème qu’il faut vaincre pas la personneFaites ensuite un cadeau à l’autre en le laissant se défouler.