En 2015, la France entière a fait face à la forme la plus violente de l’agressivité :les attentats meurtriersdu 7 janvier et ceux du 13 novembre. Il y a eu aussi la décapitation par Yassin Salhi, chauffeur-livreur de 35 ans, de son employeur le directeur commercial de la société ATC Transport, suite à une altercation avec lui deux jours plus tôt.
Sur un autre plan, le paysage social en France est régulièrement secoué par des conflits sociaux qui dégénèrent. Qu’il s’agisse des milliers d’agriculteurs qui ont défilé avec leurs tracteurs en septembre dernier, des salariés d’Air France qui ont agressé deux dirigeants et des agents de maintien de l’ordre, ou la prise en otage du DRH de Goodyear Dunlop Tires France, pour ne citer que ces trois exemples récents, ces différents conflits ont engendré de l’agressivité qui s’est muée en violence. Les psychologues parlent de passage à l’acte.
Pero la agresividad no se limita al ámbito político o social. Todo el mundo puede enfrentarse a ella a diario en sus negociaciones profesionales o en su vida privada: ante la queja de un cliente insatisfecho, un colega descontento o su adolescente gritón.
L’agressivité peut prendre différentes formes : verbal (insultes, menaces, intimidations) ; física (passage à l’acte, bousculades, coups, … ) ; ou psicológico (falta de respeto, incivilidades, acoso). Suele surgir en el contexto de una disputa o conflicto. Siempre tiene su origen en un desencadenante que puede ser un simple malentendido o una mala interpretación de un problema. Si no se gestiona adecuadamente, la acompañan multitud de emociones negativas como la frustración o la ira.
Cegados por estos sentimientos, la tentación común de los beligerantes es confundir el problema a resolver con la persona. Olvidarán entonces que, incluso en los animales que luchan para marcar sus territorios, el vencedor nunca o muy raramente acaba con el vencido. En otras palabras, la agresión y la violencia hacia una persona con la que no estamos de acuerdo no son necesariamente inevitables.
Cuando nos enfrentamos a estas situaciones de alto estrés, las 3 reacciones naturales más comunes - tomar represalias, transferencia o romper - Por desgracia, estas reacciones tienden a complicar aún más la situación en lugar de resolverla. De hecho, estas reacciones son malas porque agravan o desafían nuestros intereses.
lors qu’il se rendait dans un village, Bouddha fut accosté par des jeunes voyous qui se mirent à le critiquer de manière agressive. Il s’assit calmement sur un rocher et attendit qu’ils aient fini leurs invectives puis leur dit : « D’ordinaire, quand on veut donner de la joie aux gens on doit dépenser beaucoup d’argent et faire toutes sortes de préparatifs. Cependant, sans aucun effort, sans dépenser le moindre centime, Je vous ai permis de vous réjouir en Me critiquant. Puisque vous semblez retirer tant de joie des critiques que vous m’adressez, Je suis responsable de votre joie. Vous voyez, au lieu d’être malheureux à cause de vos critiques, Je suis vraiment heureux parce que J’ai pu vous donner du bonheur ».
Puis Bouddha poursuivit : « Supposons qu’un mendiant frappe à votre porte pour demander l’aumône et que vous lui apportez de la nourriture. Supposons aussi que cette nourriture n’est pas le genre d’aumône qu’il attend et admettons qu’il ne l’accepte pas. Que feriez-vous ? Vous diriez : si tu ne veux pas ce que je te donne, je le reprends et le garde pour moi.
Del mismo modo, Me ofrecéis vuestras críticas, esa es la limosna que Me dais. Seguramente pensáis que necesito vuestra opinión y Me la ofrecéis libremente, pero Yo no la acepto. Entonces, ¿a quién va? Pues se te devuelve, permanece contigo y te pertenece. (De las enseñanzas del maestro espiritual indio Sathya Sai Baba)
En esta leyenda, Buda nos enseña tres enfoques eficaces de la agresión. Yo añado otros tres a partir de la experiencia de famosos negociadores.
Ponte por encima de la refriega sentándote, como Buda, en una roca. Hay varias técnicas que te permiten dar un paso atrás. Cada uno tiene que encontrar la suya. A mí me gusta contar hacia atrás de 100 a 0. Por su parte, William Ury habla de " Subir al balcón "Este es un ejemplo de cómo evitar reaccionar de forma instintiva. El secreto está en conseguir cortar el vínculo entre la emoción que sientes y la reacción natural que le sigue (querer defenderte).
Procede, como Buda, dejando que la otra persona vacíe su bolsa. Acoge su emoción sin oposición ni rechazo. En algún momento, es la falta de aliento la que detendrá la oleada. Incluso la ola más grande, cuando no encuentra un obstáculo, acaba llegando a la orilla con una ligera escoria.
C’est un piège qu’il faut savoir éviter. Si face à l’attaque et l’agressivité vous ripostez, le cycle infernal de l’escalade se met inévitablement en place : attaque/défense/justification /contre-attaque. En effet,le mimétisme dans les comportements (tout comme l’a démontré René Girard) exacerbe le conflit avec le risque de l’intensifier et le transformer en escalade irrationnelle.
Si alguien te envía una carta certificada y no la aceptas, Correos la devolverá al remitente. Lo mismo ocurre con las críticas y las agresiones que las acompañan. Si no la aceptas, inevitablemente vuelve a quien la hizo.
Recuerda que comprender a la otra persona no significa estar de acuerdo. Así que no sólo no replique ni rechace, sino que reformule con sus propias palabras lo que la otra persona está diciendo o sintiendo. Es probable que esto le sorprenda y que, a su vez, consiga que se abra. Por ejemplo, puedes decirle a tu interlocutor muy enfadado: " Oigo lo que me dices y también oigo que estás enfadado y resentido« .
Practique las enseñanzas del Aikido o del Jiu-Jitsu en sus negociaciones. Cuando se enfrente a una agresión, evite la confrontación directa redirigiendo el ataque de su oponente contra usted a un ataque contra el problema y el tema que se está discutiendo.
En lugar de hablar del problema, discute cómo lo está enfocando la otra persona: " Si me estás diciendo que para llegar a un acuerdo tengo que gritar aún más fuerte que tú, aunque no sea mi manera habitual, estoy dispuesto a hacerlo ".
Con estos seis enfoques, cambiarás las reglas del juego dejando claro a la otra persona que la agresión no le llevará a ninguna parte y que sólo un intercambio constructivo resolverá el problema.
Maintenant, si toutes ces approches ne marchent pas, cessez de négocier et demandez une suspension de séance. S’il s’agit d’un échange houleux avec votre enfant, renvoyez-le dans sa chambre en lui disant que la discussion reprendra une fois qu’il sera calmé. Ceci vous permettra et l’un et l’autre de prendre du recul et, éventuellement, de faire baisser la tension. Gardez en vue votre objectif : c’est le problème qu’il faut vaincre pas la personneFaites ensuite un cadeau à l’autre en le laissant se défouler.